DESMONTANDO TÓPICOS

Queridos amigos, ¡qué manía con ducharse!, todo el mundo mete la coletilla de la ducha, "ayer llegué a casa, me duché..", "me levanté, me duché..." y resulta que si un día se me ocurre decir por fastidiar, "me levanté, cagué..." pues van y me dicen que soy un guarro, que qué les importa a ellos si cagué o no cagué y yo digo que qué me importa a mi si se duchó o no se duchó, ¡ah, que no es la mismo!, ya. ¿Pues sabéis una cosa?, que es mentira que se ducharan, porque hay evidencias que lo avalan, porque en la cercanía, el voceras de la ducha mañanera huele a almohada, porque tiene el remolino del pelo aplastado de haber pasado la noche, "es que me duché pero no me lavé la cabeza", y si se duchó no se cambió de bragas (calzoncillos), porque al agacharse se ve que lleva los mismos del día anterior.

Lo que voy a decir, no va dirigido a vosotros, que sé fehacientemente que sois personas, lo mismo que yo, de unas costumbres sanísimas, limpísimos y educadísimos, y además muy machotes y machotas, me consta, pero el resto del mundo...

LA DUCHA DIARIA: ¡mentira!, sólo tenéis que fijaros en ciertos detalles como los que he expuesto más arriba, pelo aplastado, ropa del día anterior, aroma, la misma persona dice que se ducha al acostarse y otro día dice que lo hace al levantarse, "ah, bueno, si me ducho por la noche, ya no me ducho por la mañana". Ya.

LAVARSE LOS DIENTES TRES VECES AL DÍA: ¡mentira!, bueno, pues los motivos por lo que ésto se sabe que no se hace son obvios. "No, es que me los cepillo luego", ya, pues luego va a ser antes de acostarse, de modo que te has saltado una, "bueno, hoy si, pero no es lo habitual". Ya.

LAVARSE LAS MANOS DESPUÉS DE MEAR: ¡mentira!. Una ligera observación nos lleva a desvelar la verdad de la cosa. ¿Suena el correr del agua del lavabo?, ¿le ha dado tiempo ha realizar la ablución?. Si quieres, puedes saberlo, sólo tienes que fijarte un poco. Os voy a contar mis observaciones: en mi lugar de trabajo iba a deponer las heces con el MARCA tranquilamente y pasaba mi buen rato. Los que estaban cagando a mi lado, que habían oído que alguien había entrado podían lavarse las manos o no, pero escudándose en el anonimato, sabían que el de al lado sabía lo que no iban a hacer, pero sabían que no sabía quién era. La mayoría salía pitando. Los que entraban y no sabían que estaba ahí, hacían lo mismo. Sólo se lavaban las manos si coincidían con alguien. Calculo en un 10% los que se lavan las manos de forma habitual, después de... ¡Ojo, tú y yo estamos entre ese diez por ciento!

Un día, estaba  comiendo con un grupo en un bar-restaurante, cuando salió el tema. Todo el mundo me dijo que estaba equivocado, que era una costumbre muy arraigada, cuando vi que el camarero se dirigía veloz al WC y les dije, "mira, va el camarero al servicio, vamos a ver si le da tiempo a lavarse las manos". A los pocos segundos salió y todo el mundo exclamó "osti túuu, jooodeeeer" y vino con una sopita, con el dedo gordo metido en el caldo.

MI PAREJA ERA VIRGEN cuando la conocí: o tú mujer, eras virgen cuando empezaste tu relación. ¡No me cabe la menor duda! Ya sé que no te hubiera importado no serlo o que ella no lo fuera pero es lo cierto, y además "¿a quién le importa?, me importa una mierda lo que pienses y como sigas por ahí te voy a dar una hostia".

EL TAMAÑO DE LA POLLA no importa, pero todos la tenemos así de grande, y separamos las manos más de un palmo. Qué curioso que nadie la tenga pequeña. Ellas, la verdad, siempre dicen que no se fijan y yo las creo. Uno que dijo que la tenía pequeña me dijo "cuando llega la hora de la verdad ya no van a decirte, contigo no que la tienes muy chica".

LA FRECUENCIA de practicar el sexo. Según mis observaciones, el dicho "follas menos que un casado" es real. Pero es algo que va por rachas y la peor edad es la que tú tienes, cuando andas criando a los hijos y estos andan por casa. Ni uno cada quince días y date con un canto en los dientes. Y la racha es muy larga, larguíiiisimaaa. Pero tú no, dos o tres a la semana. ¡Claro!
EL QUE NO FOLLA por ahí, es porque no quiere: es cierto, yo cuando salgo de marcha, veo a las chicas espatarrás por los bancos de los parques, esperando que vayas tú y ¡zas! Y dime, ¿cómo es que pudiendo elegir, todo el mundo se ha casado-emparejado con la/el más fea/o? No, tú no, pero mira alrededor.

EL TIEMPO que se tarda en echar un polvo: ¡mentira! ¿Pero para qué tanto tiempo? La faena que no se haga en antos minutos, es tontería y ganas de hacerte el machote y fastidiar a la pareja, ¡machote!, ¡picha fofa!

PUTAS: nadie va de putas, pero como te vieron, fuiste, "si pero a tomar una copa" y se supo que te ocupaste, "si pero ha sido la única vez" y además "la tía estaba buenísima y le eché un polvo cojonudo". Bueno, pues si estiras un poco la oreja , te fijas en la literatura, artículos periodísticos, cine, entrevistas, sabrás la verdad y esta es... ¡tacháaaaaan! que el 80% de los clientes no acaban la faena o no son capaces de iniciarla siquiera. ¡"Pues eso no es cierto"! ¿Cómo lo sabes si nunca has ido de putas? ¿Y aquél día que fuiste y no pudiste? "Es que estaba borracho" Pues eso. 

¿Estoy haciendo un fiel retrato de mi mismo? Nada más lejos de la realidad.Yo nunca me he tocado ciertas partes del cuerpo y luego me he olido la mano. Sé sincero, por una vez sé sincero aunque sea contigo mismo. Mira las manos del camarero que te está poniendo el pincho de tortilla, ha descargado las cajas de cerveza, ¿de verdad crees que se ha lavado luego las manos?